тяжёлые мысли о работе. я просидела весь день на лекциях по бизнес планированию. наш препод довольно успешный продюсер, поэтому было интересно его послушать. но этот предмет и обсуждение реальной работы открыли в моей голове портал в ад. я не знаю что делать со своей жизнью.
вечером мы с сестрой сидели в кофейне и много говорили про работу. она предлагает мне заняться нашей выставкой - официально оформиться в проекте и все такое, но я не знаю. я так сильно люблю нашу выставку, поэтому так сильно боюсь обосраться… мне хочется пока поивентить всякую хуйню, чтобы хоть немного освоиться. а сразу браться за такой большой проект, который мне максимально небезразличен - неразумно. какая-то хуйня. но рано или поздно мне все равно придётся это сделать.
блять, как я устала постоянно думать о работе. и постоянно быть в тлене из-за невозможности ее начать, потому что я блять морально не готова увольняться из кофейни. мне хочется отпуск. хочется творческой реализации. хочется, чтобы кто-нибудь взял меня за ручку и сказал что делать. хочется как-то выйти из этого состояния.
друг программиста вчера сказал, что не чувствует себя счастливым. и ему хочется что-то изменить, но он не знает что именно. мы вышли на улицу, я курила, сидела на пыльном внешнем подоконнике кофейни, а небо было такое серое… и я подумала, что все реально складывается как в сериале. как такое может быть, что рандомный человек, который просто на 5 минут выходит со мной покурить - придумывает словесную конструкцию для проблемы, которая волнует меня последние несколько недель. или это настолько распространённая человеческая боль? вы тоже просто сидите на месте в своём говне, потому что боитесь перемен? вдруг все будет ещё хуже? даже хуже чем сейчас? я не знаю… боже, ладно, я знаю, что надо пробовать, менять да да да. я знаю. я не тупая. но ты просто не можешь. ты просто не можешь и все. как же сильно хочется в отпуск.